В первой части статьи речь шла о том, как формируются отношения родитель-ребенок, сейчас попробуем разобраться в становлении, развитии отношений пары.

Итак, тот опыт который был получен в раннем возрасте не может остаться бесследным в нашей жизни, он конечно оставляет свой отпечаток опыта, чувств, эмоций, фактически он является тем фундаментом, на котором строятся стены своего дома, если фундамент не надежный, не устойчивый и не безопасный, то есть риск обрушения всего дома. Также в отношениях, то что было заложено в детстве (это не только родители, это могут быть и другие значимые взрослые, они дают начало этому процессу), то мы и несем в большой мир, применяя усвоенные уроки, стили поведения и реагирования в отношениях с теми, с кем планируем построить семью, отношения.

Если опыт детства был про скандалы и боль, как правило и в отношениях этот опыт повторяется. Если было спокойно и стабильно, то найти партнера, с которым можно построить крепкие отношения не составит труда. И тут Вы возможно скажете: "а что если, я помню: счастливую семью, любящих родителей, но моя жизнь идет под откос?" Опять таки, можно задать вопрос, а что для Вас счастливые родители и счастливая семья? И тут мы можем найти много интересного: родители казались счастливыми, но на самом деле они не контактировали друг с другом, папа в гараже, мама на кухне, вместе никуда не ездили, не гуляли, не смотрели кино, папа был очень требователен и ожидал только высший балл в школе, а мама была довольна если в комнате был идеальный порядок..., не возникает никаких вопросов такое описание счастливой семьи? Здесь вообще есть семья? А безопасно ли в описанном пространстве? А живость, как проявляется у каждого члена семьи? И вот рассматривая эту картину мы можем представить, что у каждого понятие "счастье" имеет разные смыслы, для разных людей оно может быть описано по разному.

Соответственно в парных отношениях нам важно научиться разговаривать друг с другом, слушать и слышать друг друга, научиться договариваться, находить оптимальные варианты для обоих в паре, уметь бережно относиться к тем знаниям, что для нас открывает партнер о самом себе, а не жалить его этой информацией при каждом удобном случае. Часто я слышала (да и сама придерживалась такого мнения, не буду отрицать), что отношения должны быть всегда безопасными (многие об этом говорят и к этому стремятся). А это вообще возможно? Что значит безопасными? Когда партнер принимает тебя таким какой ты есть, то есть безусловно? Такое возможно только в теории, а на самом деле? На самом деле, это невозможно, но не всё потеряно.

Безусловная любовь это скорее история про отношения с матерью, может ли спутник жизни занять эту роль? А должен ли? А в ответ, мы можем ему это дать?

И получается, что мы не способны на это в полной мере, но мы можем научиться выстраивать диалог, говорить когда плохо, некомфортно, страшно, не безопасно и слушать в ответ, принимая во внимание и не совершая тех действий которые приносят боль, страх, не безопасность. На словах звучит вроде бы всё элементарно и просто, но реализовать эти простые вещи в жизни очень сложно.

Почему? Да потому, что мы бóльшую часть своих реакций не осознаем, и понять в моменте, что партнер говорит эти слова не как ваша мама которая раздражена и в гневе и сейчас накажет, а как другой человек, со своим внутренним миром, в своем собственном состоянии и это совсем разные вещи - когда мы реагируем на того кто перед нами или на того, чей образ видим (бессознательно) в этом человеке.

Поэтому отношения в паре вполне могут быть условно безопасными, когда в момент ситуации, конфликта можно сказать: "твои действия или слова причиняют мне боль, что побуждает тебя так поступать?", можно получить ответ: "мне показался твой ответ холодным или отстраненным, поэтому это меня очень задело и вызвало злость, и вместо того чтобы уточнить не показалась ли мне эта холодность, моя реакция опередила меня."

Для того, чтобы возможно было конфликт выводить на исследовательский разговор, необходимо желание, терпение, старание, время, силы, тогда можно наблюдать результат того, как пара способна найти выход из сложившейся ситуации и понять им дальше по пути и они сохраняют отношения, или это точка расхождения их взглядов на жизнь/мир и дальше им не по пути (иногда расставание это хороший исход отношений, главное чтобы это возможно было сделать с наименьшими страданиями и потерями).

Какую же роль во всем этом играют правила? Суть в том, что правила помогают обозначить рамки, границы для двух человек. Раньше у каждого были свои представления и правила, но когда человек создает семью, отношения, эти правила претерпевают изменения и важно о них говорить, что для каждого в паре является важным и как можно достичь компромисса, ситуации когда учитываются потребности обоих, не ущемляя друг друга. И правила нужны для того, чтобы мы в любой момент могли вернуться и сказать: "помнишь, мы договаривались...?" Это та способность, которую каждому нужно взращивать внутри себя и у каждого может на это уйти разное количество времени и сил.