Я не говорю о том, что каждый мечтает стать взрослым, бывает и так что стать взрослым не хочется и есть сильное желание остановить время и остаться таким, не изменившимся, маленьким мальчиком или девочкой, чтобы всегда быть со своими родителями. Я пытаюсь хоть немного обобщить, но это не применимо ко всем и каждому, поэтому каждый случай всегда рассматривается индивидуально.

Почему этот прекрасный период, я назвала одновременно и самым ужасным? Потому что он не понятный, новый, странный, страшный, болезненный и действительно ужасный (уточнение, все эти определения применимы не ко всем подросткам). Вы можете спросить: "Да что здесь ужасного?" Представьте или вспомните себя, тело начинает меняться внешне подросток начинает выглядеть по-другому, его гормональный фон также меняется, сопровождается всё это сменой настроения, страхами которые порождают в голове вопросы: как меня видят другие? Как они меня воспринимают? Могу ли я кому-то понравиться? Кто я такой? Каково моё место в социуме? Любят ли меня такого родители? Как мне лучше поступить, чтобы одобрили родители или моя возрастная группа? Если буду себя вести чтобы нравилось/одобрялось родителями, примут ли меня в компанию? А если я буду как те ребята в компании, не откажутся ли от меня родители? и т.д.

Таких вопросов может быть ещё огромное количество, это только малая часть, которая мне вспомнилась в момент написания этого текста. Как вы думаете — это пустые вопросы? Нет.  Можно ли им придавать значение? Да! Безусловно это очень важно! Ведь это настоящий внутренний мир человека, от того что он не является совершеннолетним не значит, что он не имеет права чувствовать, думать, бояться, злиться.

Взрослые порой забывают, что дети — это отдельные личности и у каждого есть право испытывать разный спектр чувств и эмоций. Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей, подростков идентифицировать свои чувства, знакомить с ними, научиться с ними жить и управлять этим глубоким, огромным внутренним миром. В этом месте каждому взрослому нужно остановиться и задать себе вопрос: как я могу этому всему научить своего ребёнка? Я сам могу понять что я чувствую в разных ситуациях моей жизни? Я умею регулировать интенсивность моих эмоций? Я умею сопереживать? (думаю вопросы можно продолжать, но мы на этом остановимся)

Если ответ положительный, замечательно, я Вас поздравляю, Вашему ребёнку будет немного проще пройти этот трудный жизненный период. Если Ваш ответ будет примерно таким: Я не понимаю что со мной происходит. Я сначала реагирую, сметаю всё на своем пути, а потом разбираюсь что произошло. Я не могу спокойно всё обдумать, меня захватывает страх что всё уже разрушено и ничего не исправить или неуверенность, что ничего не получится потому что я не способен и вообще это слишком сложно и прочее. Можно ли научить своего ребёнка(всё что не получилось сделать до подросткового возраста, возможно успеть подправить в этот период, только это задача со *, уровень сложности повышен и длится этот период не так долго, настанет момент, когда подросток скажет Вам, что время упущено и Вы не авторитет со своим мнением), если Вы сами с собой справиться не можете? Ответ, к сожалению нет.

Можно говорить своим детям: "Будь сильным! Если тебя обижают, ответь им, не будь тряпкой!" Но, если в аналогичных ситуациях, когда самому родителю нужно ответить, не дать вторгнуться кому-то в его личные границы, этот родитель не способен отстоять свою позицию, каким образом его ребёнок должен уметь это делать? Родители — это те люди, которые должны по отношению к своим детям подготовить их к жизни в социуме, большой мир, где не происходит так как хочется, где не так безопасно и комфортно как дома с родителями, а у кого-то и дома нет этого безопасного опыта. Почему родители должны? Потому что это было решение этих родителей дать жизнь этому ребёнку и они несут ответственность за это решение.

Итак, давайте подытожим, если взрослый не уверен и многого боится, взрастить уверенность в своём ребёнке сложно, потому что у него будет картинка распадаться на то, что ему говорят и на то, что он видит как пример. Для того чтобы уметь регулировать свой гнев, ребёнок/подросток должен видеть как с этим справляются взрослые, которые являются для него авторитетом и как правило это в первую очередь его родители.

Вернемся к тому, что подросток меняется и его стабильный мир рассыпается и возникает множество вопросов, страхов и задач, решение которых ему пока неизвестно. Может ли он со всей этой бурей быть спокоен, разумен, вежлив и вообще быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой? Не способен и это нормально. Родители в этот период могут поддержать, давая то безопасное пространство, в которое можно вернуться в попытке отделиться от родителей. Знание что для него открыта дверь, если он решил выйти из дома, успокаивает и снижает тревогу. Родители могут утешить, когда подростку, больно, тревожно, иногда достаточно просто помолчать принимая его, иногда можно поддержать словами. Важно говорить с ним, спрашивать: "Как я могу тебе помочь?"

Отдельная и не простая тема во всем этом — это агрессия подростка к родителю и родителя к подростку. Вообще, вопрос можно ли испытывать злость, гнев, ненависть по отношению к близким часто встречается в кабинете психоаналитика, коротко отвечу, испытывать можно, а вот позволяет ли человек себе контактировать с этими чувствами, это повод для отдельной статьи я думаю.

Самая простая и одновременно самая сложная вещь во всех отношениях — это научиться говорить друг с другом и научиться слышать друг друга (не то, что мы хотим услышать, а именно тот смысл, который человек вкладывает в свои слова).