И так далее, и тому подобное… мы часто слышим такие слова и, к сожалению, часто говорим их сами своим детям. Не осознавая того вреда, который они могут причинить. Нам кажется, что, называя ребенка взрослым, мы мотивируем его, поддерживаем, оказываем ему доверие. На самом деле, если ребенок слышит нас, как «ты достаточно взрослый, для того чтобы… и я даю тебе в этом свою родительскую обратную связь, подтверждаю твое развитие» - то это и правда полезно. Это полезно, если родитель видит в ребенке – ребенка, и старается помочь ему вырасти. Однако, если мама или папа ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воспринимают ребенка старше, чем он есть, или он вообще кажется им взрослым – тогда ситуация кардинально меняется. И становится психологическим насилием. Ведь ожидания родителей, которые ребенок хочет оправдывать во что бы то ни стало, вынуждают его быть тем, кем он не является. Стремиться сделать то, что он сделать не может.

Это случается со взрослыми, которые не выносят детей. Особенно маленьких. Потому что ненавидят и отвергают свою собственную детскую часть, своего внутреннего ребенка. Так бывает. Эти взрослые вынуждены «превращать» своих детей в маленьких старичков, чтобы хоть как-то их выдерживать. Чтобы прятаться от своей ненависти к своему же ребенку. От осознания своей патологии.

Это случается, когда мать проецирует на ребенка кого-то из дорогих ей утраченных взрослых, расстаться с которыми ее психика не может. Чаще всего это отец ребенка или ее собственные родители. Ребенок стремится оправдать ожидания Значимых Других, для него это вопрос выживания. А ждут от него поведения и самоощущения взрослого человека.

Аналогичная ситуация складывается, когда ребенок рождается у глубоко инфантильных людей. Они ищут родителей во всех окружающих, включая собственных детей.

Это случается, когда мать или отец, или оба одержимы идеей идеального родительства и полагают, что идеальные дети рождаются сразу взрослыми, или хотя бы вундеркиндами.

Большинство из вышеперечисленных явлений свойственно семьям с тяжелой трансгенерационной передачей.

Так возникает явление, которое называется парентификация (от англ. parents – родители) – ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей.

Итак, ребенок чувствует, что он должен быть тем, кем он быть не может. Он должен решать задачи, однозначно для него непосильные. Превышающие его возможности. И, что самое страшное, делать это на глазах у родителей, которые уверены, что хотят от малыша всего лишь соответствия норме. И он верит им, верит Значимым Другим. От него хотят, чтобы он был «нормальным», а у него ничего не получается. Точнее, получается, но эгодистонно, неорганично, надрывно, путем диких усилий и тупого копирования все тех же Значимых Других. Тупого, потому что проходящего без осмысления и прочувствования. Потому что для осмысления и прочувствования взрослого поведения у малыша механизма еще нет. И у него формируется и остается на всю жизнь чувство, что «с ним что-то не так». Он (она) вечный самозванец, одинокий, некомпетентный и очень уязвимый.

Это он здесь ненормальный, а не его искажающие реальность родители. Так осуществляется эвакуация психоза родительской пары в ни в чем не повинного малыша. Именно пары, потому что какими бы ни были отношения между родителями, влияет на ребенка, воспитывает его именно пара. Проживая вместо родителей их психотические переживания, чаще всего травму, прижизненную или трансгенерационную, ребенок осуществляет детоксикацию пары, позволяет ей существовать как «нормальная здоровая семья» за его счет. Зато у него есть родители, которым он кругом должен и обязан.

Трагедия в том, что проживание родительского безумия часто проживается телом их сына или дочери, происходит соматизация, ребенок болеет. Парентификация – только один из вариантов газлайтинга со стороны взрослых, которому могут подвергаться дети. «Ассортимент» видов насилия, к сожалению, достаточно велик. Сегодня я рассказала только об одном из них… Для преодоления парентификации нужен курс психоаналитической терапии, продолжительной и глубокой.