Суперэго состоит из

Эго-идеала – это свод правил и стандартов хорошего поведения. Следуя этим правила, человек чувствует себя «хорошим» и ощущает внутреннюю целостность. И Совести – инструмента, измеряющего отклонение от «хорошего» поведения с помощью чувства вины или угрызений совести.

Итак, СуперЭго «создается» из значимых взрослых, прежде всего родителей. Его формирование начинается уже в первые месяцы жизни человека. В «правильном», здоровом варианте развития основным источником СуперЭго является отец. Мать понимает младенца, поддерживает, откликается на его нужды и контейнирует его переживания. Ее задача – научить малыша пониманию самого себя, она рассказывает ребенку, какой он. Отец вводит в его жизнь окружающую действительность, реальность, ее границы и структуру. Рассказывает, каков мир. Каковы его законы и правила.

Ребенок растет и сначала во всем слушается родителей. Ведь они – залог его безопасности, защита и опора. Взрослея, малыш начинает проявлять самостоятельность, бунтует против родительских запретов, сталкивается с результатами своего бунта, и учится сам себя ограничивать. Первый бунт происходит в возрасте около трех лет, последним становится подростковый период. Подростки нарушают все родительские запреты, какие только есть, опытным путем определяя их целесообразность. Что то признают верным, что то отбрасывают. Вырабатывают свой собственный свод законов, свой собственный стиль жизни. И очень хорошо, если им это удается. На выходе из пубертата Суперэго должно оказаться полностью интегрированным, человек становится «сам себе родителем».

Во взрослой жизни у каждого из нас складываются свои собственные отношения с правилами, далеко не всегда простые, далеко не всегда здоровые, они могут, как обеспечивать безопасность, так и способствовать саморазрушению. Именно восприятие ограничений, запретов, давления реальности является отражением того, как в детстве воспринималось нами родительское воспитание.

Давайте на примерах рассмотрим варианты развития событий.

В здоровом варианте – Суперэго интегрировано, правила соблюдаются, отношение к ним разумное – законы нужны, но в критической ситуации их можно нарушить, это не смертельно. Просто нужно подумать и принять собственное взрослое решение, взвесить «за» и «против».

Это происходит тогда, когда родители искренне желали вам добра, несли за вас ответственность, но с возрастом к вам пришло понимание того, что они могут быть неправы. Из всемогущественных волшебников они превратились в обычных людей и отпустили вас во взрослую жизнь.

Если же выполнение указаний и соблюдение всех законов кажется вам важнее вашей собственной жизни, является самоцелью, а не способом себя обезопасить или создать комфорт бытия – скорее всего, родители вас так и не отпустили. Или вы от них так и не отделились. Что, впрочем, одно и то же…

Ваша Самость, ваши истинное Я остается несформированным, нераспустившимся, как бутон, который так и не стал цветком, остался в вечной надежде когда-нибудь распуститься. И вы остаетесь в вечной тревоге о несоблюдении бесконечных правил, о несоответствии себя некой мифической норме. Эти критерии так и не стали по-настоящему вашими, они остались требованиями, приходящими извне. Вы их не чувствуете, как себя, поэтому вам трудно и беспокойно, вы непрерывно сравниваете и соотносите себя с окружающей реальностью, Вы спокойны только тогда, когда поступаете как «надо».

Сходный эффект, как н странно, имеет символическое «отсутствие» родителя, особенно отца. Это происходит, когда воспитатели слишком мягкие, потворствующие, или их реально почти нет. Я сформировано и функционирует, но знания об ограничениях и умение их соблюдать минимальны. А ведь именно контакт со структурой дает чувство безопасности. И, взрослея, вы будете искать среду, где норм и правил много, они четко прописаны, будете нуждаться в дисциплине и порядке. Вы как будто будете стремиться обрести родителя, ибо невозможно отделиться от того, чего у тебя никогда не было.… А без сепарации нет взросления. Например, пойдете в армию или профессиональный спорт. Там сама структура будет выполнять для вас функции Суперэго.

Еще сложнее складывается ситуация, если родители создавали запреты и ставили условия не ради безопасности и правильного развития ребенка, а ради решения своих собственных проблем.

- ради садистического удовлетворения – наслаждаясь причинением боли и страданий.

- добиваясь нарциссического величия за счет унижения и беспомощности ребенка.

Такое «воспитание» ребенка приводит к тому, что любые властные действия, давление, подчинение необходимости или законам для выросшего из него взрослого ощущаются как издевательство или унижение, обесценивание, уничтожение. И подчинение давлению, соблюдение законов – есть признание права родителей унижать тебя, мучить, обесценивать. И подчиниться невозможно, возникает протест, куда более сильный, чем пубертатный бунт – ибо это протест витального, а не экзистенциального содержания, как во время подросткового кризиса.

Если ваши родители психологически нарушены – их внутрипсихический конфликт отразится на вашем отношении к социальным нормам и правилам.

Родительская пограничность будет погружать вас в тревогу и хаос, и подчинение законам будет вызывать у вас беспокойство и дезориентировать.

Родительская паранойя будет превращать вас в страшных монстров, когда вы законопослушны. Инфантильность – побуждать вас быть безответственными ради того, чтобы вас любили. И ответственными ради сепарации… И так далее. Вариантов может быть бесконечно много, как бесконечно много межличностных конфликтов.

По-разному вы воспринимаете правила, если ваше СуперЭго «сделано» из отца (при нормальном развитии) или из фаллической части матери (когда отец отсутствовал или был слабым). В первом случае СуперЭго жестче, четче, нарушение правил вызывает сильное чувство вины. СуперЭго, «изготовленное» из матери – коварно, расплывчато, опасно. Ведь мать опаснее отца, она по-женски непредсказуема и дружит со смертью, ибо обладает властью над рождением…

Самое важное здесь – это понимание того, что все варианты конфликтов, которые возникают у вас (если возникают) с социальными нормами и законами – есть продолжение ваших конфликтов с родителями, их способами вас воспитывать. И тогда стоит прийти к психоаналитику и «переписать набело» ваши отношения с родителями, чтобы обрести способность встраиваться в социум и чувствовать себя счастливым.